前女友和我的好哥们在一起了,我很痛苦!

2022/1/12 13:42:30 暮夏


我刚大学毕业,和前任女友是大三在一起的,是我提分手的,因为我们经常吵架。分手以后20天没联系,我又回去找她想复合,但是她坚决要分手,我们就一直这样纠缠不清了差不多三个月,期间我一直放不下,她是放下了,不喜欢我了,因为我放不下来,所以还会和她吵架。

有一次吵架吵得很厉害,我甚至跪下来,她很坚决,我们很多次吵架都吵得闹得很大,甚至搞到要以死相威胁,她受不了就甩了我两巴掌。自从这个晚上我就觉得要放手了,我们就断绝联系了,可是我也还没放下她。我坚信时间能让我好起来,但就在我还没放下她,但是却慢慢好起来的时候,被我发现我最好的朋友和她在一起了!


我真的无法接受这个事实,我最好的朋友一直在帮助我们两个调节,现在竟然和她一起了,还瞒了我一个月多了,当没事发生和我相处。我很相信我这个朋友,也和他很好,这两人我都是真心以待,他们却这样对我,尤其我现在无法放下过去,我无法理解为什么前女友可以这么潇洒就放下两年多的感情?还有他们两个怎么可以这样狠狠伤害我?我现在很痛苦。

我是这样回复给读者的:在读你这段文字时我会感到气似乎都要接不上了,有时气息节奏紊乱,有时读完一句话时似乎胸中氧气即将耗尽,不得不深深吸一口气。我猜这也许就是你在写这封信时及这段时间来的体验:焦急、痛苦、挣扎、气都要透不过来了。

当我们气都透不过来时,本能会带着我们去寻找氧气,如果是在水下我们会拼命往水上游,如果是在密闭空间我们会拼命寻找通风口,如果遇见大火我们会拼命寻找生路逃离火场。

可是,我们往往也会急而出错,本应往水上游却拼命抱住身边最近的人,哪怕他未必会游泳,可抓住身边的人似乎能让自己得到获救的机会;或者在密闭空间中大喊大叫、哭哭啼啼、无谓地消耗氧气;又或者在火场原地挖洞以期躲过大火,却被困在原地错过逃生良机……


女友之于你,像是生活的氧气吗?似乎有了她,才有痛快呼吸的可能吗?你与她这段时间来的纠缠,像是上面的哪种情况呢?

爱,真的非常重要,能满足我们内心最深的渴望。当有爱的足够滋养时,我们如处在森林氧吧,可以痛快酣畅地呼吸,全身的细胞都活过来了。

而爱,真的是一门学问,不只要被爱,也要会爱人;不仅是得到爱,也要能给予爱;不仅是能从生活中的点滴体会到爱,也要有能力以对方愿意接受的方式给予爱。否则,只不过是打着爱的名义,却行的是情感索取的行为,被不断索取的这位,总有一天会感到匮乏,连自己似乎都没能力去爱了,又如何去爱他人呢?

如果你的前女友和你的好友,能在情感上彼此慰藉,又是单身的状况,他们在一起,无可厚非,你并没有干涉的立场。我猜他们在一起的本意也并不是伤害你,很可能只是能彼此给予滋养而感到舒畅。他们也并不需要为你的放不下负责任,那是你自己的功课。你的行为、你的情绪、你的观点、你的期待、你的渴望,统统都要由你自己来负责任,你也要为你的爱与被爱负起责任。

从哪里开始呢?你可以继续选择做受害者,为了自己所经验到的痛苦而对他们满腔不满,痛苦辗转。或者,这也可能会是个机会,锻炼自己能力的机会:让自己在落水时有能力游向水面,在密闭空间时有能力探索发现,在火场时机敏果敢,所有这些能力都能帮助你寻找到——最珍贵的氧气。你打算选择哪个?


写在最后:

心理学里有一个名词叫做“自我中心”,用于描述儿童6、7岁以前心理特点的一个概念。在人类的婴儿时期,自我和外部世界还没有明确分化开来,婴儿会把每件事与自己关联起来,感觉自己就是世界的中心。

心理发育正常的人,在7岁左右可以完成去自我中心化;而心理发育受阻者,则有可能一直停留在自我中心之中,甚至成年后出现人格障碍。自我中心是自恋型人格障碍的典型特征之一,此类障碍者的爱就像是幼儿的爱,不成熟的爱,需要加以调整。


咨询师推荐:乐天心理主任咨询师   暮夏

作者:乐天心理北京咨询师  暮夏

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