我总是和亲近的人闹矛盾,我怎么办|4招修复破损关系

2019/10/21 11:51:42 孟玮



玫子是我的大学闺蜜,毕业之后便和她的青梅竹马大森喜结连理。我这个铁磁欢欢喜喜送她出阁,满心以为从此终于耳根清净,谁知这妞的碎碎念却日渐精纯。10年以来,我苦读学位的痛苦历程,见证了这妹子从快乐新嫁娘到幽愁小怨妇的堕落争程。


是的,“争”程。



玫子发来一句恹恹的微信:“大仙儿,你在干嘛,给你姐算一卦呗?!”


“算啥?”


“你就给我算算,我跟大森前世是不是天敌啊,为啥我俩总跟乌眼鸡一样,互掐互掐互掐?”愤怒和痛哭的小图标相继滚落。


“你家又起冲突了?”


“嗯。。。”小朋友狂点头的图标。


“又不知咋和好了?”


“嗯嗯嗯,求大仙儿指一条明路”肥兔子跪地狂磕头的图标。


我哑然失笑:回她“我有一个锦囊,专治各种不合!”


“给我给我给我,你是我亲姐,么么哒!”香吻缤纷落下。


哈哈,到底谁是谁的姐啊!她哪来这么多闲白儿小图标呢?



仍然约在我俩常去的甜品店。


“大仙儿,提拉米苏你也吃了,憋着啥好主意,快给本宫招了!”玫子一番痛快申诉后,直奔主题。


“心急学不了张良计呀!”我一边品味蛋糕划过唇齿的细腻香浓,一边慢条斯理的说。


玫子猛吸一口果汁,狠狠瞪我。


“好吧,在给你传授锦囊之前,我要让你知道,天下所有的两口子都可能遇到的困难”我把蛋糕推一边,给她拿出准备好的材料。“这都是亲密关系中不得不知的扎心真相,欢迎对号入座!”



1.通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立,而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。


2.低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥,从而破坏他们自己的亲密关系。


3.临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系,只不过我们遇不见他们而已。


4.长相很重要,如果你的外貌没有吸引力,很多人会忽视你,不想与你结识。


5.我们其实不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣;甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误的认知。


6.当我们开始结识别人时,他们会努力给我们留下好印象,但一旦我们喜欢或爱上他们,他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。


7.在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好,非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。


8.我们常常认识不到:当我们与伴侣谈话时,伴侣并没有接受我们想要传递的信息。


9.坏的比好的更有力量,我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。


10.长期来看,亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。


11.浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一,但久而久之它一般会减少。


12.约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感;他们要么担心伴侣不够爱自己,要么在走得太亲近时感觉不自在。


13.男性一般比女性期望更多的性行为,挫折感常常由此而起。


14.或迟或早,我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们,给我们造成伤害和痛苦。


15.冲突是不可避免的。


16.平均来看,婚姻并不如过去那样幸福,离婚现在更为普遍。



玫子一脸狐疑的接过去,越看越激动,不禁拍案而起:“大仙儿,你这算的也太准了,妥妥躺枪啊!可是咋解决呢?”


“咋解决?你别急,我说说,你听听,再想当初!”我嬉笑着慢慢道来。


“首先,如果你确定要修复关系,对这段关系必须保持忠诚信念。”


玫子瞬间黯然,我知道她想起大森曾劈腿的悲伤过往。我轻握她的手,“伤心?他已经回来,你们仍然选择在一起,不是吗?所以。。。”


“所以老娘就得忍忍忍!就算他不忠诚于我,我也得信任他、肯定他、甚至说他好!”玫子有点儿怒了。


“这听上去确实不公平,让人心里不爽!”


“是啊!太憋屈了!”玫子把手里的杯子重重的蹲在桌上。


“哦?”


“我做出这么多的牺牲,可他不领我的情,还处处跟我对着干!”玫子简直有点义愤填膺。


“跟你“对着干”是个啥情况?”我问。


“哎。。。”玫子无奈的叹气,“这人太恶心了!他的“对着干”,不是干架!我要是能跟他大干一架,痛快痛快,我也认了!可是不管我怎么找茬,他总不接,反而讨好我,哎,好憋屈!”玫子说的越来越没底气!


“那你希望他怎样呢?”我问。


“恩。。。”玫子想了半天也没说出来,又狠狠的喝了一口果汁。


“你看,其实你也说不出来!你只是心里有一股怨气,愤愤不平,又撒不出去!你只看到了这段关系中,你的牺牲,却没看到大森的顺应。”我说。


“他那是顺应啊?!他那是心虚!”玫子不服。


“顺应,就是伴侣控制冲动,避免以类似方式应对另一方挑衅的反应,与之相反,他/她做出一种建设性反应,比如忍受伴侣一些不严重的苛刻对待。这是‘鲁斯布尔特(Rusbult )爱情投资模式’里提到的观点,自己咋么咋么!”我说。


“Rusbult,谁呀?”


“心理学家。”我没好气儿的说,“你看,虽然大森之前犯错,但他选择回到你身边,承诺对你们这段感情保持忠诚,这一点和你是一样的。你们两个人都有各自的‘顺应’维持和提升你们的亲密关系,尽管它曾经那么不堪。你们都在这段关系里调整自己,成就对方,成全关系,两人同样辛苦啊!”我缓缓开口。




玫子若有所思,没有接茬。


“其次,”我接着说,“在关系中,要始终保持满足。”


“切~~”玫子白我一眼,“这不自欺欺人么,明明各种不满意,还要假装我很满足很高兴,臣妾做不到···!”


“哈哈,你说的对哈!如果是假装的心态,那是被压抑的“不满”,根本不是满足。所以,满足的大前提,不是伸手找别人要,而是自己创造,就是在关系中,主动做一些事情,满足自己的需要,同时维持和完善关系。”


“啊,你你你,这是说我是个债主子,伸手盯着他要“爱”啊!恩。。。好吧,那什么,我承认其实是有一点啦···”玫子由嚣张变气馁。


我递给她另一个表格。“不服气?你看吧,啥叫主动创造!”




玫子看着表格,良久沉默。


“那么这位亲,再对号一下,上次是躺枪,这次,你‘创造’了多少呢?”我揶揄道。


玫子白我一眼,咕哝道,“开始时候,还是做过一些的么!”


“在关系中保持满足,不是向对方伸手索求得来的满足,而是真心愿意为维持关系做一些努力之后,体验到的内在满足。比如分担家务、经常保持乐观的情绪,定期向对方表达爱意和尊重,接纳、肯定对方的付出和给予。当彼此这么做了,那个时刻你们心里的快乐感受,就是满足”。


“啊,这个,有点难度!”玫子自言自语。


“哈哈,这个还不是最难的!”我笑着说。


“啊,那啥最难?”玫子瞪大眼睛。




“第三,你要坚持。要维持幸福的亲密关系,你就必须把以上这些坚——持——到——底,而不只是在‘开始时候’!”


我有点坏坏的加深语气。


“你知道不,卡纳里他们——就是总结刚才那表的心理学家——发现,维持机制的时效是短暂的:如果这些理想的活动停下来,满足马上就会开始下降。所以呢,任重道远啊!”说到这,我简直有点幸灾乐祸的瞅着玫子笑起来。


玫子狠狠瞪我,“只要俺俩关系好了,受罪我乐意,切~~!”


“对对对,日子过顺了,清气上升,浊气下降,心情好吃嘛嘛香,身体倍儿棒!所以无论有多难,你看人世间痴男怨女还不是为了维护好亲密关系,前仆后继愈挫愈勇?!”我拿腔作调道。


“这些吧,道理我都懂,可。。。”玫子又叹气道。


“还是过不好这一生?”我接茬,“那么好吧,其实呢,这些都不是我的‘锦囊’,这个才是。”说着,我从包里拿出一个真正的锦囊。


“我去,还真有啊,快给我!”玫子劈手抢过去,“里面是啥?”


“‘挠挠’”我绷着脸,一本正经。


玫子抓起桌上的餐巾纸朝我扔过来,“你这丫头,相声听多了哈!”


我伸手接住暗器,“哈哈,今儿太晚啦,锦囊你得回家跟大森一起看,不然不灵!我的要求是录下打开锦囊的时刻,你们的第一反应,是“妙计”成败的关键,不亲眼看到,我不知以后怎么帮你。我回家歇着了,有事儿托梦!”


晚上,我收到玫子发来的视频,镜头里那两大只,手忙脚乱的一层层拆开我的“锦囊”。玫子捏出里边的小纸条,大声念道:修复亲密关系的终极秘诀是,表达你对身旁那厮的欣赏和感激,如果人家还不满足,重复到他/她满足为止。


然后,他俩迅速确认眼神,玫子冲镜头喊:就这个?玩儿我们呢!好意思么,你?!


隔着屏幕我哈哈大笑!


参考文献:

1、罗兰·米勒 / 丹尼尔·珀尔曼《亲密关系》第5版,人民邮电出版社 2011-1

2、鲁斯布尔特 爱情投资模式

作者|孟 玮

编辑|侯欣宇

策划|吴乐东

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