“和老公过得像母子”:告别丧偶式婚姻

2021/2/22 10:55:47 陈涛


我是梅梅,35岁,在一家保险公司上班。

老公35岁,自己开公司。我俩是大学同学,大学谈了一年,毕业后谈了两年父母也催,就这样我们结婚了。

我老公之前在企业做到单位的中层领导,前两年单位内部有很大的分歧,他觉得越来越不顺心,索性辞职自己开了公司。目前公司效益时好时坏,我偶尔也会埋怨几句,觉得他在单位挺好的,旱涝保收,非要做老板梦,现在搞得全家上下都不稳定。

我们有两个孩子,大的是儿子,在我们蜜月的时候怀上的,坐月子跟我婆婆搞不到一起,很多争吵,一开始我老公还偏袒我,帮我说话,后来我抱怨多了,他也不管了,就说他也没办法,他妈不听他的。

后来我提多了他要么就是沉默,叹气,要么就是骂我,说烦得很,爱咋咋。反正日子也就这样磕磕巴巴的过着,我妈也教育我要坚强的靠自己。到儿子3岁的时候,意外的有了老二,我们都舍不得打掉,就生下来了,有种被强迫的感觉。基于第一胎的经验,我生老二的时候是在我妈家,住到了孩子6个月,就搬到了我和老公的家里。这期间,我老公挺自由的,儿子由奶奶带,我和我妈负责小女儿,老公就是周末的时候来跟我们一起住,但是这几年我发现我俩的交流越来越少了,我总是交代他干活,家里的家务,孩子的教育,甚至到照顾孩子这些细节,我不交代他就不做,真是让我挺伤心的,很痛苦,感觉我俩现在越来越像母子,他根本不爱我,不心疼我,我想问问,这个关系该怎么调整呢?

亲爱的梅梅,回答你该怎么办之前,我们需要去梳理你和老公各自的问题以及相处的模式。因为就像生病发烧了,发烧只是症状,具体是什么原因引发的需要做检查才能找到核心问题,对症下药。

关系中的情感是相互的,当你有了和老公过出了母子的这种感觉时,对方也会觉得自己像你儿子。这种模式如果不能被潜意识意识化,那会在你们的关系中持续存在,两个人的感情必然是维持现状或者越演越烈,长期缺位或者破裂。

01你的个人模式

从你的描述中,看到你的个人模式其实存在三个比较典型的特征:

第一个是自我界限模糊。

自我界限是在关系中,我们清楚地知道自己和他人的责任和权利范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间

简单来说,就是婚姻中你是妻子而不是“妈妈”。比如,你的家庭价值,你的个人魅力,你对他的影响,经济上的支持,夫妻性生活的和谐度,孩子的教育,老人的赡养,情感的交流,情绪价值的提供,家庭规则的建立,自我约束和对他约束。

你除了工作还事无巨细的照顾孩子,甚至做了老公该做的一些事情。比如,你提到大儿子交给奶奶带,小女儿你和妈妈带到6个月大,那我想问问,老公对你的照顾,对孩子在吃穿住行上面都付出了哪些呢?如果你在内心中有一些想法认为我就是个女汉子,我要坚强的靠自己,那必然会导致自我界限模糊,也培养出缺位的老公。

你需要有自己的立场,也需要有自己的边界,你的温柔要有些锋芒才好。 你需要先了解自己的感受和需求,并且自己能够去尊重和满足自己的感受和需要,包括通过拒绝别人的不合理要求来保护自己的边界和感受。

第二个是自我价值感偏低。

自我价值感包括自我评价和外部评价,最好的状态就是你要带着对自己的认识来过滤别人对自身的评价。过度在意外界评价的人,价值感一般都是在评价中积累出来的。当你的自我价值感偏低的时候,就会觉得我不值得被爱,我是不够好的。在进入亲密关系的时候,就会渴望另一半的认可,甚至付出比自己实际能给与的还多,来获得关系中的掌控感。

你要兼顾工作还要照顾两个孩子,一直在超过负荷的付出,请问你给自己关爱和理解了吗?你做过哪些爱自己的行为?如果你通过对家庭的付出来找到自我价值感,那你无形之中就会完成了属于老公的那一部分。你可以觉察一下你的讨好及自我牺牲,提高自己自尊敏感度。

第三个是情绪化表达。

在沟通中有一个重要的原则就是向外发散恶意的时候,作为回报只会接收到更多的恶意,表达善意的时候,才有可能得到善意的回应。

一开始坐月子你和婆婆的矛盾,也是很普遍的婆媳关系矛盾的一面。你的处理方式是走情绪通道,将问题抛给老公,抱怨指责发泄情绪,不仅改善不了和婆婆的矛盾,还推远了和老公的心理距离。

可以理解那个时候你将老公作为“自己人”,渴望抓住他这根救命稻草来解决问题,但是你的表达并不明智。当你发现跟老公站在自己这一方但是没办法解决婆媳问题的时候,就可以换个策略,与老公建立联盟的同时,从婆婆本身入手解决问题。看看这个分歧是针对你还是婆婆本身的习惯,不同的情况处理方式是不同的。如果故意针对你,这是原则性的问题,如果是因为习惯问题,可以抓大放小,毕竟每个人都是不同的,我们很难改变除了自己以外的任何人。

很多时候,沟通无效的原因,是因为出发点不是沟通,不是交换彼此的想法,而是想通过对话,来让对方妥协,服从自己的想法。在有情绪的时候先处理情绪,理清你的沟通目的,用柔和而稳定的姿态去表达自己的真实想法,避免情绪化表达,才会保护关系。


02你老公的模式

首先想谈谈老公的无力感和逃离。你和老公自然恋爱,情感基础是深厚的,他感情的天平最初也是偏向你的。表现在婆媳矛盾之初,老公站在你这边,维护你。只不过你们遇到的是一个强势的婆婆,并不听儿子的。所以,同样的婆媳问题,老公数次调整无果后,内心会有一种感受,觉得自己说的话没有人听,会引发内心很深的无力感。

当无力感过多时会弱化他地个人价值感,为了不让自己感觉那么糟糕,他会自动开启自我保护,也就是表现为逃离或在婆媳矛盾中“消失”。

也就是他说,我谁也管不了,你们爱咋咋,当起了甩手掌柜。这看似不负责任的表现背后,是他的无奈,是这个家里他感觉到自己不被重视,不够重要。这里咱们也要思考,是否自己内心脆弱但是表现强势?你想表达的和对方感受到的是否有分歧?这些部分可以后续做澄清。你也可以做些什么来为对方赋能,提高对方的男人感,力量感,让他逐渐摆脱两个妈的感受,回到老公的位置,相互支撑。

其次,老公的人格。当家庭矛盾和分歧他协调无果后,他呈现出来的是回避型人格。也就是不再去解决问题,而是习惯性的逃避,选择性的接收家里的信息,听自己想听的,看自己想看的,对于矛盾分歧视而不见,只要你们不影响我,随便你们。甚至将精力转移到了工作上,表现也比较激进。你提到目前公司效益时好时坏,我偶尔也会埋怨几句,觉得他在单位挺好的,旱涝保收,非要做老板梦,现在搞得全家上下都不稳定。

既然他已经做到企业中层领导,仍然选择了辞职,除了利弊的权衡外,也是渴望获得一定的掌控感,通过事业证明自己的价值。将自己在家庭中缺失的部分以此作为补偿,也就是有一定的补偿心理,家里得不到的在工作上得到。

所以,你可以问问自己,除了指责埋怨,你对老公的认可和肯定有多少?你有没有表现出控制?毕竟你在行为上已经大包大揽,做了一个“妈”。

03相处的模式

心理学将人的心理类型分为以下几种:第一是儿童型”。这种类型的人,大多数具有自发性,时常缺乏耐性,宛如小孩子一般容易朝三暮四,不容易被人信赖。第二是“少年型”。通常会为自己的意见或者某种美好的事物充满激情甚至狂热;富有冒险精神,乐观、专注。缺点就是一贯性的好斗可能会很快演变为固执和不妥协。第三是“成年型”。这种类型的人,自信,目标明确,有进取心,是有责任感的伴侣和父母

根据你的描述,你呈现出来的是少年型,你老公呈现出来的是儿童型和少年型的混合。

在你们的相处中,母子的模式也是被自己和对方不断投射和强化出来的。也就是你很努力在扮演母亲的角色,事无巨细安排好,对方为了配合你,也在努力扮演儿子的角色,显得很无能,才能凸显你的能力。

首先你需要改变你的认知,不要害怕关系中的冲突和拒绝他人,那是在划分责任和权利,在规范家庭的分工也是很必要的。

比如可以尝试将两个孩子尽量你和老公自己带,当你工作忙或者疲惫的时候,可以邀请老公帮你搭把手照顾孩子,帮你捏捏肩,陪你散散步,带你吃顿好吃的,帮孩子洗洗澡,拖拖地,带孩子们玩一会儿,或者点个外卖做个饭,计划一家人的出行,家庭的未来规划等等,给老公从“儿子”成长为“男人”的机会。

其次你需要去审视自己,你现在做的哪些事情是你真正想去做的,哪些是讨好对方而做的,审视体会自己付出的真实动机,不过度付出,增加两个人相处的轻松度。

然后,在亲密关系的相处中,做到情感独立。也就是伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为相处的基本架设,亲密关系就很难长久维护。毕竟,母子关系是稳定的,无法选择的,但是夫妻关系是选择的,是变化的,也就更需要刻意维系和经营。

最后,相互学会沟通,学会倾听,学会及时处理情绪,放下固执和偏见,胆小与懦弱,做出行为的改变和调整思维。学会相互关心,表达自己的需求和感受,经常鼓励对方,肯定对方,认同相互的付出和努力,让自己和对方感受到爱,感受在家里的存在价值。

经营好每一个当下,先处理好自己与自己的关系,你才会找到能量,修正和老公的关系。


咨询师推荐:乐天心理资深咨询师 陈涛

作者:乐天心理广州资深咨询师 陈涛

上海乐天心理咨询中心原创文章,版权所有,转载请写明来源以及网站链接,违者必究。

本文图片来源于网络,如有侵权请联系删除

广州心理咨询哪里最好?


扫描二维码
下载乐天心理APP