识别恋爱中 “吴亦凡”、“霍尊”这类人的心理及应对

2021/8/31 11:16:20 陈涛


一些人在恋爱中,更像是一只“披着羊皮的狼”,习惯了控制、强势,明明内心是对感情索取的孩子,相处中却先装成懂爱的人;一些人在恋爱中,明明是一个伤害者的心态,将受害者的无辜和无助演绎得淋漓尽致,仿佛出现问题都是对方的错,将对方钉在施害者的角色上满腹牢骚;一些人在恋爱中,明明是心口不一的,想要却不敢直接表达,却要伪装成是一个嘴硬心软的人。

这些人的情感经历自然不会太顺遂,多半会在相互的消耗中分手,而TA在分手后,有机会开始反思和向内探寻的时候,可能才会发现一个本质,原来是自己在一段关系中索取的太多。


在关系中,当我们无意识的将自己变成小孩的身份,就会理想化的将对方想象为无所不能的父母身份;当我们把自己放在受害者位置的时候,可能会在分手后认为都是对方的错,自己是无过错方,即使分开很痛,也合理化了自己的行为,下一次可能会继续掉坑;当我们将自己认为是一个嘴硬心软的人时,只会是把责任都一股脑的推卸给了对方,理所应当的认为是对方对自己缺乏耐心、变心甚至是不爱了。

其实,所有的这些问题,来自我们对伴侣的期待,这些期待确实太高。比如哭了就需要对方哄,难过了需要对方安慰,孤单了需要对方陪伴,给自己花钱花时间,自己的需要不被满足就是委屈,就是对方没有达到。这样的感情期待高到没有任何一个人可以满足,或者我们需要的是一个哆啦A梦,随时随地满足任何的需求。


那你是否问过自己,问过对方——TA需要什么呢?

电影《分手合约》中有一幕是很经典的,李行对何悄悄说:“你真的根本不懂得什么是爱,你也不懂得珍惜身边的人,我是这么一个活生生的人啊!”这其实在说, 你现在根本不值得我为这段感情付出这么多,你没有把我当做是人,你想要的或许是个奴隶,保姆。

当然,我们每个人都非常希望自己是值得被他人所爱的,也希望自己能好好的爱人,但这个前提是,相互之间需要的是平等的爱。

很多人对感情都‬有一些各自的误解,还抱着这些误解执拗的坚持着,这是不自知的表现。比如托付心态,认为对方就应无该‬条件为自己‬负责,很作,很折腾,总是喜欢被证明自己是被爱的。可咱们也先想想,对方也是有是‬自尊心、是会有绪情波动‬的,怎‬么可能每一次‬都可以做到低声下气的‬哄你呢?更何况,现实一点就是你自己可能‮也‬并没有你‬想象中那的‬么好哄吧。


比如有一类人,在感情里就会‬拼命的付出,TA觉得自己付的越多,对方越爱自己‬。可是有时候事与愿违,对方反而对TA‬越来越不好,觉得很累。其实,过度的付出,很容易让另一方倍感压力。感情中一旦出现这种“我好像必须为TA‬点什么了,否则我自己感觉非常‬对不起TA”,这种情况,一方就想要‬逃走。

感情中,正确的方法‬是,因为我自己愿意,我乐‬其中,那么就去‬付出;如果我‬感到有些勉强,不太愿意,那就停止‬付出。


咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

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