精神分析学家弗洛伊德说过：性是一切行为的驱动力。虽然后人对此事进行了纠正，但是，性一直在心理学中占有重要地位。

我们不必觉得害羞不好意思讨论，因为这是人最正常不过的生理需求了。

去年有一位来访者向我倾诉与自己老婆性爱不太和谐，频率不正常，他试过很多方法，都找不到原因，老婆就是不配合，结婚3年也从未主动要求过，并且声称不想和他生孩子。

他说感觉生活真的很没意思，浑身感觉没力气，面对自己老婆的时候，有时候那种无处释放的爱使他觉得自己尊严受到了侮辱，自己像是自讨没趣，也突然觉得自己生活没了意义，就像特别想努力可是突然没了方向只有力气，那种痛苦很让他头疼，这种痛苦折磨了他将近三年了，生活也越来越乏味。他一样的去医院检查过身体，并没有什么问题。

后期我了解到，他与他老婆是自由恋爱，他非常爱自己的老婆，他老婆也非常喜欢他，并且两情相悦步入婚姻殿堂的。

我说：那你的生活中桃花运怎么样？(因为单从外表和言谈举止，他应该是那种很讨女生喜欢的类型）他怔住了，讲到，由于工作原因，是经常会和异性保持联系，但是并没有出格，老婆还是比较介意。

经过一番了解和认真剖析，他老婆在与他刚结婚的时候，她是抱有很大的憧憬与希望的，后来发现他与一个女性客户热聊，她老婆很长时间都不想被他碰。讲到这时，他羞红了脸，于是，我对他进行了疏导他也认可。

幸运的事，在一年之后，今天他们孩子出生了。

作为一位心理咨询师来讲，我不敢说，这件喜事和我有绝对的关系，但是一定和我疏导有关系的。

性爱是一个幸福家庭的脊梁柱，如果没有性爱，就像有肉体没有脊梁柱，整个身体也是撑不起来的，没错，它像是粘合剂，使的两个人彼此越来越贴合与认可彼此。如果一旦消失，可能也撑不起来一个完整幸福的家了。

两性性爱出发点：

先从女性性爱观点出发：女性绝大多数是感性动物，她们善于去嗅探对方的细节之处，尤其对自己的爱与关心，这种爱与关心必须是独一无二的，只有这样她们才会真正的满足，他们才可能会全心全意的对你付出为你做出重要抉择。

再从男性性爱观点出发：男性可能觉得，我在一个边缘试探，我没有出格，我就是正确的。我可以对你好，我也可以同样播撒热情给予其他人，只要我没有出格就是正确的。

可这两者，往往就是矛盾所在。

如果你爱这个女人，请尊重她的心灵净土；同样，如果你爱这个男人，请认真耐心把你的情感讲出。

同样，持久的性爱关键因素就是信任。

如果，在保持关系的时候，各有各自的说辞和性爱观点，并且自我的坚持自己，其实就已经产生了背叛。背叛不一定非要指出轨，当你已经固执己见不理解对方的时候，你已经在背叛了。

那么无条件的绝对信任就是持久性爱的关键，如果，他在聊客户的时候，你相信他的热情只是为了这个家更好的发展赚更多的钱，你是不是就可以不想很多，恰恰想的是他在爱你为你为家赚钱，你是不是又是幸福的了，而不是纠结矛盾生气了。

在爱情观里，戈特曼博士把信任做了一个标尺，他称这个标尺为信任标尺。他把数学模型发展为研究信任度和伴侣忠诚度的一个数学研究方法。如果博弈遇到了爱情，这是怎么来计算的？

这没有绝对的数字可以衡量了，只有，有或者没有，再或者博弈。试想一下，如果还拿双方夫妇为要孩子这件事起了争执，一方不想要，另一方偏要。肯定有一方是有，一方没有，中间加着博弈。如果双方没了博弈，而是被信任取代，久而久之，生活就会越来越和谐了。

我们在给予爱给对方的时候，对的认可反而是对我们价值的加持。无论任何时候，我们应该把对方看成与自己是一个整体，当对方的也就是自己身体一方有情况的时候，自己能够及时发现，积极解决问题，选择相信并且认真仔细温柔体贴。

因为只有你把对方融为一体，你的潜意识才会觉得对对方好自己才会更好，你自己才会无条件的相信对方，性爱与生活才会和谐与幸福。既然你选择了，就应该为自己的选择负责，为对方负责，而不是一昧的埋怨或者置之不理，信任标尺只有零和博弈，零和博弈的结果就是再见。别让这个家瘫痪，请时刻唤醒“信任的神经元”，保持住“性爱的脊柱”。

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