绝对依赖,让我们没办法更懂对方

2021/5/24 11:32:19 陈涛


在关系中,我们都会有需求,但是如果对对方的需求是一种托付心态下的绝对依赖,这会导致我们不接受关系中其他的答案,从而产生破坏关系的行为。

曾经听过这样一些案例,比如有些女孩,已经意识到自己的男朋友是个海王,围绕在男友身边同时有好几个女朋友,不主动也不拒绝的态度,平时会用各种谎言来维系跟这么多女孩儿的不正当的关系,不承诺未来。即便如此,这些女孩在内心还是没办法放手,一直觉得通过自己的努力,能感动对方也好,能等到对方也好,总觉得男孩会改变,总觉得他只有对自己才是真心付出,真心爱护的那一个。

这是什么样的心理呢?追根究底,女孩儿内心太孤独,心理能量太低,她需要通过爱,让自己感觉到被在乎,被尊重,有价值。并且执着的认为,自己需要的那份爱,眼前的这个男孩未来能给她。面对现实总是需要勇气,如果让女孩放弃脑中的幻想,可能对她来说就等于失去一切,她在内心里面没有力量来面对这个真实有残酷的现实。

因此尝试跟她去剖析这个男人的目的,行为下的真实意图,对她来说没有意义,因为她内心也不是没有答案,只是因为承受不了,选择了合理化对方的行为,并且尝试说服自己,让自己在关系中持续不断的被拉扯,消耗。

当我们在说别人的故事的时候,仿佛我们能清醒的提出任何建议,比如上面的例子,很多人听到后会说,这么渣的男人,早点离开啊,不分留着干嘛?这个女孩真的是不争气,既然自己选择留下来,那就自己认了呗,我要是她,我早就走了。

事实上,在咨询当中,其实面对这种情况的频率还是比较高的。当我让对方回忆并描绘自己的另一半的时候,我听到的最多的一句话是,陈老师,他本质真的不坏,他很善良的,也不是真的要伤害人,我想他也是受了什么伤害吧。

我当然相信每个人都有善良的一面,但是当我听到多次这样的描述:他是个善良的人,这句话的时候,我看到了对方内心深处的担忧。当我们的关系出现问题的时候,我们会尤其期望对方有很大的善意,因为这样,他就不会也不能伤害我们。所以,本质上还是害怕自己受到伤害的自我保护,产生的对对方的解读。

我们期望以对方的善意,来解决所有问题。而这也反映了我们自己的无力感。

在关系里,如果我们只是被动等待和得到的一方,将对方放在主动给与的位置,我们一定会把对方想象的特别好,特别完美,懂事,善解人意,或者期待对方能主动改变,有成长的意愿的行为,然后最终的指向是能满足我们的自我需要。

所以其实很多人在关系中,都会无法接受和面对自己的另一半的真实样子,在某些方面并不是自己想象的样子,这就是理想化的对方。

比如:有些妻子面对自己的丈夫是妈宝男,于是她总在重复说,“他为什么就一定要每次都听他妈妈的话,为什么就不能像个男人,在家里做主。”

其实深层的原因是他没有力量,不愿意也无法跟妈妈做分离,同时也是我们自己内在没有力量,所以只能期待对方站起来,成为一个成熟的完整的有力量的人来保护我们,期待他能帮我们在这个家里获得自由,获得尊重。所以我们就无法接受这个男人就是没有力量的事实。对这个妻子来说,怎么接受呢?这是没法接受的,因为一旦她接受,就意味着她的生活是没有希望的, 很绝望和无力。所以我们内在害怕了解,害怕失望,我们害怕自己期望的那个人,并不是自己理想化的样子。而这种情况也会影响我们深入的了解对方真实的样子。

但也正因为这样,只要我们在幻想中止步不前,那也永远无法和对方发展成为高质量的亲密关系。

因为高质量的亲密关系,必须是真实的关系,而不是想象出来的,投射出来的。

这就是因为绝对依赖,所以我们不接受其他答案的可能性,希望能让你从绝对依赖中抽离出来,勇敢一点,去探索真实的自己和对方。


咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

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