孩子总是不听话时,家长的情绪自救指南

2020/3/30 15:56:20 吕雪

面对有史以来最长的春节假期,您和家里上网课的宝贝相处得还好吗?

一场疫情,让家长们被动成了“班主任”,最近听家长朋友们反馈,说这个“班主任“实在太不好当了,左手抓孩子学习,右手抓孩子生活。还得两手抓,两手都要硬。可想让孩子听话,也着实不容易,孩子再不上学,我们自己都要疯掉了,有的家长甚至不得已只能把孩子带到公司上网课,可谓心力憔悴。

作为家长,我们首先得管理好自己的情绪,孩子才能听话,为什么这么说呢?我想给你讲个小故事。

以前,在以色列的牧羊人,呆了很多养去放牧,但那些羊总会乱跑,而且有的羊不是在草地上跑,还会跑到旁边有荆棘的地方去,荆棘就会刺到羊的毛里面,羊被刺会痛,就会挣扎,结果越挣扎,荆棘就越会绞进毛和肉里面去。

这时牧羊人要怎么办呢?他不会直接伸手去拔除荆棘,因为小羊会奋力抗拒。

所以,牧羊人会做一个特别的事情,就是在这只羊身上淋上一层膏油,抹上去之后,他只要耐心等待一下,羊的毛就顺了,很多原本粘在上面的荆棘就自己掉下来了,而没有掉的呢,也只要轻轻一拨就能取下来了。

故事讲完了,你从这个故事中体会到了什么呢?

有时候我们看孩子不顺眼,就想通过各种方法去教导他、纠正他,就像牧羊人想要拔掉小羊身上的荆棘一样,可是你知道吗?如果你直接这样做,他会痛,会挣扎,荆棘就会越扎越深,结果是他痛,你也痛,你们都受伤。这可能是绝大多数父母在教育孩子过程中遇到的问题。

如果你看懂了这个故事,就要先给孩子淋上一层“膏油”,让他的“毛”顺,这个“膏油”是什么呢?就是爱他,被油膏淋过的小羊就算不小心再跑到荆棘堆里去,也不容易再粘上荆棘,就像被父母好好爱过的孩子,不容易被社会污染,也不会沾染恶习一样。

可是“爱”这件事儿,实在太难了,作为父母的我们,可能从小也没有被好好爱过,又哪里来的能量去好好爱孩子呢?父母的爱啊,很多时候都是在我们长大了之后才能明白的,他们爱的方式,不是我们所能接受的,于是爱在传达过程中,就大打折扣,希望长大后的我们,没有明白得太晚,别遭遇“子欲孝而亲不在”的人生遗憾。

除了难在能量问题上,还难在,很多时候我们不得不成为父母,没证可考,也没有年检,没什么准备就“上岗”了,这样会带来什么问题呢?简单来说就是:借由养孩子来“疗愈”自己,过度溺爱或者过度严厉,让孩子不知所措。

比如一个小时候总是缺乏鼓励认可的姑娘,她当了妈妈之后对待孩子可能会有两个极端,一个是过度补偿,给孩子超多鼓励认可,每天都在点赞,然后孩子就可能变得不思进取,对自我认知不客观。我们说你想让孩子变得更好,要夸奖他的努力,而不是他的聪明,更不是他做没做、不论做得怎样都去盲目赞美;另一个就是变成跟自己父母一样,控制不住地去挑剔和打压孩子,这跟“多年的媳妇熬成婆”是一样道理,也是心理学中的“强迫性重复”。

不论是哪个极端,她都在借由这种方式来“疗愈”自己,给孩子认可,哪里是给孩子认可,分明就是给小时候的自己嘛!打压孩子,哪里是打压孩子,分明就是打压小时候的自己嘛,所以命运这个东西,就在这重复又让人难以理解的种种行为中渗透、发酵,如果你不曾觉察到这些,可能以后你的孩子也会变成你,不幸也会世代相传,多可怕。

觉察,然后回到自己身上,别把孩子强拉到你的人生大戏里不知所措,他有他的人生,你有你的功课。

那么明白了这些,我们可以怎么做呢?情绪是最容易看得见摸得着的东西,也最容易在亲子关系中展现出来,所以我们可以从自身的情绪学习开始,首先,你要拆掉自己的情绪地雷,然后,你要重新修复并建立你自己。

第一步:拆掉情绪地雷

什么是“情绪地雷”?它是你成长过程中累积的一些情绪节点,也就是你在什么事情上,会特别过不去。

比如有的人一听批评,就破碎得不得了,反应特别强烈,可能明明很受伤,还要刻意装作没事;可是有的人就觉得批评是在意,可以帮助自己进步,他就没什么特别的反应。

这种让你情绪格外激动的事情,就是你的情绪地雷,这个地雷必定事出有因,你要把它找出来、拆掉它,才能让自己重获自由。

怎么找呢?方法很简单,就是遇到一件事情让你情绪激动,你就立刻记下来,用笔记本记,或者手机记都行,具体记录什么呢?是谁?还是发生了什么事情,让你产生这种情绪,记住,不加评判,只记录事实,写完就搁置它,坚持记录一两周,你可能就发现其中的规律了:原来我每次都是因为这个人生气,原来我每次遇到某种类型的事情,我就受不了,你就会找到自己的情绪反应节点。

找到之后,就要勇敢面对它。

如果总是这个人让你痛苦,那么可以沟通吗?可以调整吗?还是干脆离这个人远一点?

如果你对于被批评这类事情所困扰,你就要回想,为什么会这样?是成长过程中有过什么创伤经历吗?还是个性需要调整。

总之,别被某个人或某件事情绪绑架了,不觉察,就一直任由自己陷在当中,不论那个人那件事是什么,当你清楚你的人生想要什么的时候,你就会找到方法去解决。有时候,甚至不解决,也是一种解决,但必须是在你想清楚之后,做出的最好决定。

第二步:采取行动改变自己的情绪模式

找到并拆掉情绪地雷之后,接下来你要做的是,采取行动改变自己的情绪模式。

我们知道每个人的情绪人格大致是稳定的,我们的情绪会在自己情绪人格水平上下波动,有时候是这个水平不合适,给我们带来了很多问题,可是这个水平可不可以调整?其实是可以的,只要你能找回快乐,并张弛有度,要知道,父母快乐才能培养出快乐的孩子,这不是几句赞美就能做到的。

如何找回快乐呢?哈佛大学中的“快乐学”课堂上,将快乐分为三种:

1、感官的快乐

比如吃好吃的东西、穿漂亮的衣服、出去玩等由感官刺激带来的快乐。

2、幸福的快乐

就是为了达成目标,暂时牺牲眼前的感官享乐,以得到更好的成果。比如刚结婚时二人世界很开心,但有了孩子之后就不得不牺牲掉业余的时间,用来带孩子,可还是乐在其中。

3、意义的快乐

就是你完成了一个对你人生来说很重要的意义,它基本上没有什么享乐成分,比如当志愿者、做公益等,虽然没有感官的快乐,但你会有一种我的人生有价值有意义的快乐,这是更高层次的快乐。

不出意外,这三种快乐,我们都能获得,可是有了孩子之后,我们生活中的快乐就变得不均衡,甚至很少了,活在这个世界上,我们总需要修整时间,如果你是个每天都带孩子的宝妈,是不是可以跟老公商量,一周里有一个下午,由他来带孩子,你去修整放松?这个方法可操作性很强,不妨一试,你可能就会发现,原来的快乐回来了,整个人也神清气爽了,回来之后带孩子也更心甘情愿、游刃有余了。

所以,很重要的是,想个办法,帮助自己重新找回快乐,不是让你放着孩子不管,但你的生活要重新有个平衡。

找平衡的过程,就像是你用油“膏”了你自己的头,拔除了你自己的荆棘,才不会在教育孩子的过程中,“扎”到孩子,也伤到自己。所以,去找一个你喜欢做却已经好久没机会做的事情,好好地把它完成,重新把你人生的快乐找回来吧。

因为只有你先管理好自己的情绪,你说的话,孩子才能真正听进去;只有你活得更好,你才会同时成为更好的父母。

作者:乐天心理咨询师 吕雪

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